КЕТАМИН ketamine Йошкар-Ола

Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!

Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!

Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.

Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"

Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!

Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.

И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...

Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!

Чё, наркоманы, шо падчерицу гадите? Расскажу вам нехуёвую жизненную историю про как я купила кетамин и собрала кубик Рубика за минутку, хи-хи. Такой кайф был, что прямо штырило и закладки делала левой пятой, ну а накат пиздатый, сесть на иглу охуенно.

Вообще, была у меня тёлка Машка, она с Лёшей галку брала всегда и нарезку давала, но однажды решила покурить солитную химку. Да пиздец, столько галлюциногенов никогда в жизи не видела. Всё перед глазами вертелось, пространство и время слились в одну охуенную пучину. Уууу, опиум вкатил мегакруто, как будто на небеса упала, хи-хи.

Короче, я решила повидаться с Машкой, её так жиза на закладки заносила. Ну и договорились, что схожу к ней на хату за кетамином и вообще насмотреться на их новую жизнь, блядь. Чего уж, тоже хотелось попробовать новые наркотики, никогда не знаешь, что вдруг заебись получится.

Итак, я тихонечко спустилась по лестнице, воткнула на месте камеру наблюдения и постучала в дверь. Машка, конечно, непонятно уставшая от жизни, но всё равно рада меня видеть. Вручила мне пакетик белого порошка и говорит: "У меня заебись новая закладка, я сама только что приняла, штырит по полной!" Ну я, конечно, позволила себе ухмыльнуться и подумала, что вот теперь точно будет охуенно, хи-хи.

Я сдалась верхом на закладку и принялась жадно вдыхать кетамин, словно голодная собака еду. Ну, что вам сказать, штырило сразу, голова как ватный пингвин. Бля, ну я то ждала кайфа заебись, а получилась просто беспощадная жопа. Вот сижу, думаю, может, сунуть в свои ноздри ещё порошку. Ну а дальше уже самое интересное.

Короче, глаза закатились, я плотно прилегла на поле боя и глубоко задрыхла. Через пару часов проснулась от бухих соседей, что сверху на что-то шумят. Вспомнила про нашу приятную встречу и даже не заметила, как весь мой кайф превратился в пустоту и шабашечную блядскую суету. Ну и похуй, всё равно стараюсь жить жизнью на полную, хоть и без кетаминов. Лучше сесть на иглу жизни и получать кайф от настоящей реальности, даже если она серая и затраханная.